Ау-у люди где вы все. Уже почти двое суток на форуме ни кого. Только я в лавке остася
. Ну пока никого нет надо хоть анегдот рассказать.
Белфаст, Ирландия. Идет мужик по улице, вдруг сзади в затылок упирается ствол:
- Ты католик или протестант?
-Скажешь, что протестант, а окажется - католик, их тут большинство,-подумал мужик-убьет.
-Скажешь, что католик, вдруг нарвусь на протестанта-фанатика, и все, мозги на асфальте.
И тут его осенило:
-Ви знаете, а я таки иудей...
-О, Аллах, я сегодня самый счастливый палестинец в Белфасте!
Тихая обитель. Петров пост подходит к концу. На бревнышке греются солнышком пяток ражих трудников. Проходящий мимо келарь (бодро):
- Чего грустим, отцы?
- Дак Праздник скоро, а в карманах пусто, сигареты кончились да и винца-б не мешало... (вроде как в шутку, но разводят полегоньку отца келаря).
-Ничего, бесы помогут!
И ведь, действительно, помогли...
Монастырь. На кафедру поднимается епископ. Перед ним лежит молитвенник задней коркой вверх корешком вправо. Он пытается открыть его, проводя пальцами по правой стороне книги. Она не открывается. Он:
- Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне!
Приходит дьякон. Епископ:
- Не открывается!
- А вы ее перегружали?
- Как?
Дьякон переворачивает книгу (начало сверху, корешок слева): - Попробуйте.
- Заработало!
Дьякон уходит. Епископ перелистав книгу до конца (опять задняя корка сверху, корешек справа), пытается снова ее открыть, шаря пальцами по корешку:
- Техподдержка?! Она опять не открывается!
- А вы перезагружали?
Переворачивает книгу (корешок справа, начало сверху), шарит пальцами справа.
- Все равно не открывается!
- А вы ее правильно перезагрузили?
Переворачивает ее еще раз (корешок слева, конец книги сверху) шарит пальцами справа - Открылось!
- Погодите, тут белиберда какая-то! Все вверх ногами!!
Дьякон приходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева).
Епископ: - Ну вот, открылась. Какая все-таки сложная эта новая версия молитвенника! Вот старая версия, которая в свитках, была намного удобнее